Ihr kennt doch sicherlich diese eigenartige Stromanbieterwerbung, bei der die unterschiedlichsten Personen ihre Elektrogeräte an und aus machen. Meistens sagen sie dann sowas wie:
“Jetzt zahl ich!”
“Jetzt zahl ich nicht!”
Da frage ich mich doch ob die alle keinen Kühlschrank haben oder ob sie in der Tat glauben, der würde nur Strom verbrauchen wenn sie ihn aufmachen, denn dann geht die Lampe an.
Überfordert,
Forsberg
Wie es ihm geht, möchte ich von ihr wissen.
Im Moment, in dem ich die Frage formuliere, fällt mir auf, wie ungerecht es ist. Ungerecht ihr gegenüber, denn sie hat sich aus freiem Willen entschieden, es nicht mehr wissen zu wollen - und muss dennoch näher dran sein.
Ungerecht ihm gegenüber, denn eigentlich sollte ich ihn selber fragen. Ihn fragen. Näher dran sein. Sollte ich?
Ungerecht. Mich hat niemand gefragt.
Außer ich mich selbst.
Über den Ausruf: “Ach Scheiße, so eine un-intuiui…intuiniut-Oberfläche…” bei der Frage landen, ob “Inuit” nicht diese “Eskimos” seien; behaupten, dass es ja nicht “Eskimos” heißt, sondern eben “Inuit”, weil ersteres ja “Rohfleischfresser” bedeute, sich dann von der Wikipedia vorläufig eines besseren belehren lassen (”Schneeschuhmacher” oder “Menschen, die eine andere Sprache sprechen”), daraufhin aus einem abwegigen Grund mal eben nachschauen, ob “Neger” in Wirklichkeit auch eine ganz andere Herleitung hat, als man meint, um über kleinere Umwege dann zu lesen, dass die Alien-Filmreihe “10 kleine Negerlein” aufgreift, ohne den Reim explizit zu erwähnen (wo ich nie drauf gekommen wäre, hüstel, ist ja die einzige Filmreihe, bei der das Prinzip…)
Was wollte ich nochmal nachsehen?
(You gotta luv teh internetz)
Nach diversen Umzügen, Umbauten, Umdenheißenbrei… ihr wollt das doch gar nicht lesen oder? Egal. Nach einer Phase, in der ich wirklich schon dran dachte, dieses Blog-dings doch einfach mal sein zu lassen (weil zu viel im “echten” Leben zu tun war), kommt hier jetzt vermutlich vielleicht bestimmt wieder öfter was. Es gibt viel zu tun erzählen. Nicht.
(Dies war ein klassisches: “Ich blogge bestimmt wieder mehr”-Posting. In Wirklichkeit wärme ich bestimmt erstmal alte Sachen auf, um wieder reinzukommen. Schön, dass ihr trotzdem dageblieben seid.)
Irgendwie fühle ich eine Nähe hierzu. Ich weiß aber nicht genau, warum. Und bin weiter gespannt auf Crank 2.
… wenn Du das nasenvollgeblutete (oder heisst es “vollnasengeblutete”?) Taschentuch ansiehst und denkst: “Wow, coole Textur” und “da bekomme ich locker 10 fette Brushes draus”.
Ich hätte die Daumenfaltenbandage aufheben sollen.
(Jaaa, die Files gibt’s natürlich für lau hier in den kommenden Tagen.)
Die Gerüchteküche brodelt und angeblich wurde es sogar schon bestätigt. Die Band, wegen der meine Mutter mal entrüstet das Müngersdorfer Stadion verlassen hat (hat sie Jahre später dann übrigens bereut), die es geschafft hat, das Düsseldorfer Stahlwerk so zu rocken, dass es von der Decke regnete und die überhaupt mein musikalisches Empfinden begleitet hat wie nur wenige, kurz: Faith No More vereinen sich angeblich zu einer Sommer-Europatournee. Behaupten zumindest Pitchfork, Tripwire, und einige andere.
Mike, Billy, Roddy, Puffy und ein Gitarrist der freien Wahl Jon Hudson brauchen dringend unser Geld! Wenn’s stimmt: wer kommt mit?
Und überhaupt: AAAAAAAAHHHH!!!
(via)
UPDATE: Yes! (Danke, Falk!)
Liebe Frau Bundeskanzlerin Merkel!
Sie haben bitte nicht wirklich gesagt:
“…Insolvenz zu vermeiden, und das Volk nicht über die Maßen zu belustigen… belasten.”
Oder wie?
Über alle Maßen belächelt
diaet
Ort: Ladenlokal einer ehemaligen Internet-Billigapotheke, innen.
Protagonisten: Verkäufer, diaet, Hand (blutend, provisorisch mit Küchenkrepp druckverbunden)
diaet: Guten Tag!
Verkäufer: Guten Tag, wie kann ich helfen?
diaet: Ich bräuchte bitte eine kleine Kompresse, eine Rolle Mullbinde, und vielleicht noch was zum fixieren… Leukoplast oder so…
Verkäufer: Sie brauchen Pflaster?
diaet: Nein… hüstelt verlegen… ich habe gerade nicht bedacht, dass die neuen Messer nicht nur richtig scharf sondern auch spitz sind, bin in die Daumenfalte ausgerutscht und… hält Hand hoch
Hand: blutet
Verkäufer: wird rot, erste Schweißperlen bilden sich
diaet: …bräuchte dementsprechend etwas größeres. Also Kompresse, Mull, was zum fixieren.
Verkäufer: Reicht da denn als Kompresse die 5x5 cm?
Hand: blutet weiter
diaet: Ich hab noch nicht nachgemessen, sollte aber passen.
Verkäufer: …das ist gut, die größeren hätte ich auch noch… schwitzt… allerdingsnuralshunderterpack…
diaet: Nein, soviel muss es dann auch nicht… hebt Hand
Hand: blutet das Krepp durch, beginnt auf Boden zu tropfen
Verkäufer: Gut, dann die kleine Packung mit fünf Stück. Die, äh, Binde, reichtdadie6cmx4m?
diaet: …
Hand: …
Verkäufer: …ansonsten hätte ich auchnochdiemit5,5cm?
diaet: Ja, hervorragend, geben Sie mir ruhig die… oder die andere…
Verkäufer: …und wenn Sie die einschneiden, dann können Sie sich das Band sparen… hältauchmeistensbesser hyperventiliert
Hand: resigniert
Verkäufer: …und da drüben könnensiesichauchhinsetzenwennsiediehier…
diaet: Danke, nein, ich hab’s nicht…
Verkäufer: bleich, heftig atmend Dasmacht zwoeurosiebzig
Andere Hand: gibt drei Euro heraus
Verkäufer: …dreißchzurückdnkeschön… kollabiert
Hand: bedankt sich, geht ab. Trägt diaet hinter sich her.
So lange tot - das riecht schon.
(File under: Produktnamen und Slogans, die es aus unerfindlichen Gründen nicht geschafft haben.)
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