Die letzte Abfuhr mit den Worten “Da wusste ich auch noch nicht, dass Du fast 30 bist!” tat schon ein kleines bisschen weh. Gut, ich werde häufig für jünger gehalten, als ich aussehe bin.
So übertreiben wie die Kassiererin, die mir beim Kauf einer Flasche Wodka tatsächlich die Frage stellte: “Sind Sie denn auch schon 18?”, muss man es dann aber auch nicht.
Nachdem das ja zum Wochenende einige Freunde fast ungläubig hinterfragt haben, verweise ich an dieser Stelle an die Perle der Filmkritik vom Batz, der mit Sätzen wie diesem
“Wenn am Ende die Guten gewinnen, dann ist es eigentlich auch egal, weil man eh schon längst den Überblick verloren hat und froh ist, wenn einfach mal Ruhe einkehrt und Optimus die Fresse hält.”
das Ausmaß der Katastrophe deutlich macht.
Spider-Schwein, Spider-Schwein… *träller*
(Und jetzt noch vollkommen unmotivierte Spoiler, nicht klicken:)
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“Häh? Es ist doch gar nicht zwanzig vor sieben?!? Ich glaube, die Uhr braucht eine neue Batterie…”
“Batterie? Wieso, das ist doch eine Funk– d’oh!”
Merken, Jan: nie mit anderen Schwulen Gespräche über FTP-Probleme anfangen. Vor allen Dingen nicht, wenn das Hauptproblem der “Passive Mode” zu sein scheint.
Das werden Dialoge…
North Cothelstone Hall
Nether Addlethorpe
Middle Fritham
North Thurston
Meredith Hesketh-Fortescue
Ein Innenminister, der das Grundgesetz als Gefängnis bezeichnet, weil es ihn in der Ausspionierung des Volkes einengt, hat den Sinn seines Berufes nicht verstanden.
Genau. Und darf ich ganz ehrlich sein? Natürlich ist das Aktionismus. Natürlich war auch das massenhafte Bestellen des Grundgesetzes relativ sinnbefreit. Aber ich könnte mich auch nicht erinnern, dass Lichterketten einen einzigen Toten in Kriegsgebieten verhindert oder gar wiederbelebt hätten. Ich weiß noch nicht mal, ob die irgendwas gebracht haben (leider bezweifle ich es sogar). Aber: wer noch nicht einmal versucht, Signale zu senden, hat schon aufgegeben und verloren.
Also bitte, die Damen und Herren, sagen wir es ihm doch einfach mal, offen ins Gesicht:
“Flutsch und weg”: gerne gucken. Liebevoll mit Anspielungen gespickt, traditionelle, berechenbare, aber süße Lovestory, netter Slapstick-Anteil, Aardman, done.
“Transformers”: Zeit sinnvoller verbringen. Fußnägel schneiden, zum Beispiel. Oder auf dem Speicher Transformers-Figuren suchen, und rausfinden, wie man die nochmal umgebaut hat. Oder im Keller, da allerdings auch wahlweise gerne nach Niveau schauen (gerne auch nach dem dieses Blogs).
Wo “Alien vs. Predator” oder “Freddy vs. Jason” trotz hoffnungsloser Ausgangslage noch wenigstens gutes Popcorn-Kino waren, ist “Transformers”… äh…: ist “Transformers”. Genau.
“Die Simpsons”: ichweißesnochnichtaberverdammtICHFREUMICHDRAUF!!!
Wann ist denn eigentlich der süß schüchterne Schnuffel von nebenan, der kurz vor meinem Umzug selber ausgezogen war, 18 geworden? Oder hat der einfach illegal das Auto zur Tankstelle gefahren, um sich Kippen zu holen? Seit wann raucht der eigentlich?
Egal. Gesiezt hat er mich auch schon, als er noch nebenan gewohnt hat. Dafür hab ich ihn bei einem jämmerlichen Trainingsversuch mit einem Springseil im Hof gesehen.
