Jaaa, Blog.

Zum Beispiel…

• dem Typen, der einem in der Bahn gegenübersitzt, dazu gratulieren, dass er in der Rangliste der bescheuertsten Frisuren schlagartig von 0 auf 1 gelandet ist
• der Oma, die einen auf dem Gehsteig die ganze Zeit ausbremst, weil unkontrolliert Richtung und Tempo wechselt, bei Überqueren der Straße einfach mal den Rollator wegnehmen. So hat sie einen zusätzlichen Anreiz, auf die andere Seite zu kommen! (Bei allem Fordern auch das Fördern nicht vergessen: zusätzlich ruhig beherzt von hinten schubsen)
• den Bäcker um die Ecke, der einem immer diese extra länger gereiften Brötchen verkauft, vor Ort von der Qualität seiner Backwaren überzeugen. Eine Demonstration beweist sofort, dass die Dinger hervorragend als Nahkampfwaffen geeignet sind. Flugeigenschaften, Zielgenauigkeit bis hin zu einer Nasenspitze, sowie der beeindruckende Schaden, den sie hinterlassen, sprechen für sich
• dem netten Taxifahrer am Bahnhof, der einen zunächst einsteigen lässt, dann allerdings in gebrochenem Deutsch verlangt, dass man wieder aussteigt (”Unterhose”, “irgendwas”), um dann gnädig zu sagen, dass man doch mitfahren kann, herzlich für seine Fürsorge danken. Der Gute dachte wahrscheinlich nur (wegen der Stone-oder Pre-Washed-Jeans), dass man sich in die Hose gemacht hat. Ein angemessenes Dankeschön hier sind sicherlich ein paar freie Minuten für den Armen - einfach zum nächsten Taxifahrer gehen.