Für mich! Fit auf einen Schlag! Hab ich zumindest gedacht, als ich da vorhin beim Discounter das Preisschild für den
“Fitness-shocker”
gesehen habe.
Leider fehlte in Wirklichkeit ein “s”, ich hatte mich verlesen, es war also doch nur ein
“Fitness-hocker”
Orchidius und ich haben dann aber immerhin gemeinsam überlegt, dass man daraus ein neues Film-Genre machen könnte: “Demnächst in Ihrem Kino: Chuck Norris und die Billy-Bands im neuesten Fitness-Shocker: LONG WAIST DOWN”. Oder so.
Eingepfercht in einem Industrie-Keller, der durchaus an Bord der Nostromo hätte sein können, stehe ich aus irgendeinem Grund, der mir gerade nicht mehr einfällt, mit zwei Freunden im zwielichtigen Halbdunkel. Wir diskutieren etwas, doch ich kann mich nicht konzentrieren, etwas versucht sich in mein Bewusstsein zu zwängen. Gerade rechtzeitig genug drängt es sich hervor: Zombies. Da draußen. Vor der Tür.
Wie in Trance nähere ich mich ihr, höre die Diskussion der beiden hinter mir watteumhüllt an Lautstärke gewinnen. Und dann höre ich das Stöhnen vor der Tür. Die einer von uns Deppen vergessen hat zu schließen.
Hektisch schaue ich mich um, suche nach etwas mit dem ich zuschlagen kann. Da! In der letzten Sekunde, ein Zombie-Duo schlurft gerade weiterhin stöhnend aus der Dunkelheit. Das Adrenalin und meine Furcht steigen, obwohl ich ahne, was passieren wird; ich hole aus, schlage zu, warte gebannt auf den Aufprall am Schädel; befürchte, dass es doch zu spät ist, weil ich aus dem Augenwinkel eine ganze Horde von den Biestern ankommen sehe –
– und schrecke aus dem Schlaf. Nach kurzer Erholung senkt sich mein Puls, normalisiert sich meine Atmung. Teils erleichtert liege ich in meinem Bett und weiß, dass ich wach bin. Aber nur teils.
Ob eine Leichtmetallgardinenstange von Ikea wirklich eine Hilfe wäre, weiß ich nämlich jetzt immer noch nicht. Versucht mit diesem Unwissen mal wieder einzuschlafen.
(Nett oder? Die Überschrift, die direkt so nach Amokläufen und anderen Katastrophen klingt. “Zwei Jahre nach Erfurt und Emsdetten”, “Nur wenige Wochen nach Madrid”. Ich hätte auch schreiben können “Wirtschaftsstammtisch nach 1/27″, aber soviel Pietätsgefühl habe ich dann doch noch.)
Von allen Gewinnern und Verlierern, die es ja nach Eigenaussagen sowieso wieder nicht gab, mal abgesehen. Auch abgesehen von rechts- oder neokonservativem Gejammer von linken Medienverschwörungen und dem Untergang des autochthonen deutschen Volkes, dass ja selbst zum Wählen zu blöd ist. (Na, dann geht doch woanders hin oder bastelt euch ein neues!)
Von all dem mal ab: der für mich aufstoßendste Kommentar, den ich heute zur gestrigen Landtagswahl in Hessen gelesen habe, kam aus “dem Wirtschaftsflügel” (wer auch immer das ist). Erstaunlich.
Es begab sich, dass Herr Börner, seines Zeichens Präsident des BGA, von sich geben musste:
Was jetzt für mich, Herr Börner, eventuell dadurch erklärt werden könnte, dass doch mehr Menschen als von Ihnen erwartet zumindest im Gefühl haben, dass “ökonomische” und “Natur-”Gesetze gewisse Unterschiede aufweisen. Zum Beispiel den Erschaffer. Ich bin mir zumindest noch relativ sicher, dass Naturgesetze nicht von Menschen gemacht wurden. Im Gegensatz zu, ach, Sie wissen schon.
Und so kann ich doch nur auf den Spiegelfechter verweisen, der genau diese Überlegung besser zusammenfasst, als ich es gerade könnte:
Herzlich,
Ihr Wirtschaftsbrustfilet
diaet
Wer von Euch nachher hiernach, hiernach, oder auch hiernach noch die CDU wählt, gehört nicht mehr zu meinen Freunden und Bekannten.
Ganz abgesehen davon, dass ich sowieso wenige Hessen als Freunde habe, natürlich, Bekannte schon eher, und ansonsten eh nur Kommunisten, Sozen und Grüne Multikulti-Schwuchteln kenne. Die FDP-Wähler unter meinen Freunden verleugne ich in der Öffentlichkeit.
Der Alexander hat meines Wissens angefangen, irgendwie ging’s über Bastian zu mir weiter… das “diaet und Du”-Stöckchen, quasi.
Wenn du mich zu dir nach Hause einlädt, dann bitte bloss kein…
…künstliches Aufräumen. Da stimme ich Bastian vollkommen zu. Wohnungen, die für Fotos gedacht sind, denke ich mir gerne auf Fotos. Wenn Klamotten rumfliegen, irgend eine Ecke nicht aufgeräumt ist, und man merkt, dass Du drin lebst: perfekt. Echter. (Uncool allerdings: Ungeziefer durch überhaupt nicht eingehaltene Hygiene. Ein bisschen Spaß muss dann doch sein.)
Wenn dir mein Geschenk nicht gefällt, dann…
…gehörst Du entweder zu meinen Freunden, und sagst es einfach. Ich kann damit leben und freue mich über genauere Hinweise für’s nächste Mal. Oder Du gehörst zu meinen absolut besten Freunden, und freust Dich drüber - eben weil es Dir nicht gefällt. Siehe unten.
Wenn du auf mich anstoßen willst, dann bitte nie mit…
…Hawaiihemden. Nein, Moment, das war eine andere Frage. Äh… Nie mit Ouzo oder Raki. Das waren schlimme Erinnerungen. Alles andere geht. Bestimmt.
Wenn du mir was schenken musst, aber wirklich keine Ahnung hast ‘was’, dann…
…bist Du bei mir herzlich willkommen, wenn es was wirklich absurdes, bescheuertes und unnützes wird. Eine stille Absprache unter mir und meinen Freunden impliziert das nämlich als zwingend für Geschenke. Ansonsten könnte ich mit Sicherheit ein Bratpfanne gebrauchen. Ist auch ein doofes Geschenk, passt aber gerade. (Fragt nicht.)
Wenn du meine gute Laune schätzt, meide Themen wie …
Frauen und Politik. Na gut, nächster Versuch: zum Glück wenige Themen. Eins davon wäre: Arbeit an einem endlich mal freien Tag. Oder die spannende Frage, ob man obdachlosen Bettlern Geld geben darf und sollte. Da werde ich schnell sickig, wenn Du behauptest, dass die ja auch arbeiten könnten.
Oh ja, und: bloß weil ich mit Rechnern arbeite, habe ich keinen Bock, Deine gesamte Unwissenheit, die Du durch kurzes googlen erledigen könntest, jedesmal durchzugehen. Sorry.
Wenn du mit mir aus-/weggehen willst, bitte vermeide…
…Partys um der Party willen. Und vor allem: mich nicht vorher zu fragen, sondern einfach mitzuschleppen versuchen. Es gibt (selten) Tage, da mag ich Party. Es gibt (viel häufiger) Tage, da bin ich eher der “Homedrinking kills the Gastwirt”-Typ. Und das bleibt bitte auch so.
Und wenn du mir als Blogger was Gutes tun willst…
…dann mach verdammt noch mal genauso weiter wie bisher. Und lass mich auch. Oder schreib mal mehr. Oder mal weniger. Und lass mich die Hawaiihemden erstmal auspacken ;).
Und gönn mir, dieses Stöckchen nicht weiterzuschmeissen. Wer’s will, soll’s sich nehmen. Das ist Luxus.
Seit Monaten wieder mal laut Lieblingslieder gesungen. Kanns glaube ich noch. Wieder aufgehört.
Wenn ich sage, dass ich vor mindestens fünf Jahren schon gesagt habe, dass der amerikanische Aktienmarkt ungefähr jetzt ein Problem bekommen dürfte, glaubt mir das eh keiner, oder?
Mir auch egal, ich habe keine Aktien und kann sowieso nicht mit Geld umgehen. Ich gebe ja bekannterweise alles für Drogen und Huren aus. Und den Rest… Ach, ihr wisst schon.
Am Wochenende bin ich wieder mal öfter mit der Straßenbahn gefahren, und habe mir dabei eine Frage erneut eingefangen, die ich die letzten Male immer verdrängt hatte.
Ihr kennt diese christlichen Religionsgemeinschaften, die einem in sehr großen Buchstaben auf Plakaten mitteilen, dass man nur lebt, wenn man Jesus kennt? (Und die meinen jetzt nicht den mexikanischen Kellner in der Cocktailbar um die Ecke.) Und die einem kostenlos ein neues Testament schenken wollen? (Einverstanden, den Kalauer: “Ich hab ja noch nicht mal mein erstes geschrieben” erspare ich mir und euch.)
Wo war ich? Ach ja: die verschenken ein neues Testament. Wie jeder, der schon einmal Gratisproben angefordert oder an einem Test-Abo teilgenommen hat, weiß: die wollen bloß die persönlichen Daten, damit sie dir anschließend immer wieder mal tolle Produktinformationen und aktuelle Mitteilungen über ihr Portfolio (also Werbung und News) zuschicken können.
Was machen dann aber diese Christen?
Einmal alle zweitausend Jahre einen Newsletter (”Top-Thema 2008: Diese Jahr kommt er wieder! Bestimmt!”)? Oder schenken sie einem in Wirklichkeit am Anfang nur einen tollen Sammelordner, für den man nach dem Lockangebot jeden Monat für vier Euro neunzich neue gelochte Verse oder Psalmen kaufen kann, also: das ganze Testament zum Sammeln? Oder wird gar eine Reihe draus? “Das Johannes-Evangelium II - Jetzt tauft’s”?
Der Kollege meinte, die würden vermutlich nur Kochrezepte rumschicken. Natürlich unter dem Titel: “Das jüngste Gericht”.
Ich glaube da ja nicht dran.
Na toll. René schmeißt ein lustiges Stöckchen.
First, get the name of your band: this will be the first article title on http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Get the title of your album: the last four words of the very last quote: http://www.quotationspage.com/random.php3
The third picture, no matter what it is, is your album cover: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
Und was bekomme ich? Irische Schnulzen-Combo. Aber zufälligerweise immerhin mit einem iranischen Foto. OK - und einem Mark Twain-Zitat. (Und einem Top-Hit ;)
Und an den Kopf werfe ich das Bastian, damit der auch mal mit anderen als seinen eigenen Bildern arbeiten muss, Orchidius und Forsberg, damit die sich mal wieder vor ‘ne Bildbearbeitung schmeißen, und der Praktikant muss morgen auch dran glauben, hähä.
Nachtrag: nur einen flickr-Zufalls-Hit weiter gab’s dann übrigens noch diese Combo. Über die Musikrichtung müsste man noch nachdenken…
Vor ein paar Tagen hat bei uns ein erboster Kunde angerufen, der auf Fertigstellung seiner Website dringendst wartet, weil er die ja auch immerhin jetzt schon überall bewirbt und das ja komisch bei seinen Kunden ankommt und wir als Medienagentur uns sowas überhaupt nicht erlauben dürften.
Auf meine vorsichtige Frage, wie wir hätten ahnen sollen, dass sich, seit der Erstellung unseres Angebots im Sommer letzten Jahres(!), nicht nur die Anforderungen und Umfang der Website, sondern auch Firmierung, Ausrichtung, Geschäftsführer und -partner ca. fünfmal geändert haben, Firmenlogo und ähnliches deshalb erst vor kurzem fertiggestellt wurden, und uns immer noch Auskünfte über geplante Inhalte fehlen, konnte oder wollte er nicht wirklich antworten.
Aber wir müssen ja auch nur noch so einen Rahmen basteln, in den dann seine unfertigen Word-Texte kommen. Und dafür halten wir uns natürlich seit letztem Jahr immer Zeitfenster offen, ist doch klar.
Gestern? Sicher.
