Irgendwie fühle ich eine Nähe hierzu. Ich weiß aber nicht genau, warum. Und bin weiter gespannt auf Crank 2.
Tuesday, 31. Mar 2009 @950
Wednesday, 11. Feb 2009 @883
diaet
Politischer Ascher. Mittwoch.
Liebe Frau Bundeskanzlerin Merkel!
Sie haben bitte nicht wirklich gesagt:
“…Insolvenz zu vermeiden, und das Volk nicht über die Maßen zu belustigen… belasten.”
Oder wie?
Über alle Maßen belächelt
diaet
Tuesday, 10. Feb 2009 @861
diaet
Medizinischer Selbstversorger
Ort: Ladenlokal einer ehemaligen Internet-Billigapotheke, innen.
Protagonisten: Verkäufer, diaet, Hand (blutend, provisorisch mit Küchenkrepp druckverbunden)
diaet: Guten Tag!
Verkäufer: Guten Tag, wie kann ich helfen?
diaet: Ich bräuchte bitte eine kleine Kompresse, eine Rolle Mullbinde, und vielleicht noch was zum fixieren… Leukoplast oder so…
Verkäufer: Sie brauchen Pflaster?
diaet: Nein… hüstelt verlegen… ich habe gerade nicht bedacht, dass die neuen Messer nicht nur richtig scharf sondern auch spitz sind, bin in die Daumenfalte ausgerutscht und… hält Hand hoch
Hand: blutet
Verkäufer: wird rot, erste Schweißperlen bilden sich
diaet: …bräuchte dementsprechend etwas größeres. Also Kompresse, Mull, was zum fixieren.
Verkäufer: Reicht da denn als Kompresse die 5x5 cm?
Hand: blutet weiter
diaet: Ich hab noch nicht nachgemessen, sollte aber passen.
Verkäufer: …das ist gut, die größeren hätte ich auch noch… schwitzt… allerdingsnuralshunderterpack…
diaet: Nein, soviel muss es dann auch nicht… hebt Hand
Hand: blutet das Krepp durch, beginnt auf Boden zu tropfen
Verkäufer: Gut, dann die kleine Packung mit fünf Stück. Die, äh, Binde, reichtdadie6cmx4m?
diaet: …
Hand: …
Verkäufer: …ansonsten hätte ich auchnochdiemit5,5cm?
diaet: Ja, hervorragend, geben Sie mir ruhig die… oder die andere…
Verkäufer: …und wenn Sie die einschneiden, dann können Sie sich das Band sparen… hältauchmeistensbesser hyperventiliert
Hand: resigniert
Verkäufer: …und da drüben könnensiesichauchhinsetzenwennsiediehier…
diaet: Danke, nein, ich hab’s nicht…
Verkäufer: bleich, heftig atmend Dasmacht zwoeurosiebzig
Andere Hand: gibt drei Euro heraus
Verkäufer: …dreißchzurückdnkeschön… kollabiert
Hand: bedankt sich, geht ab. Trägt diaet hinter sich her.
Saturday, 31. Jan 2009 @029
diaet
AXE Extinct
So lange tot - das riecht schon.
(File under: Produktnamen und Slogans, die es aus unerfindlichen Gründen nicht geschafft haben.)
Tuesday, 20. Jan 2009 @489
diaet
1.5 V to save the world
In einem verzweifelten letzten Versuch, die Welt zu retten, lege ich neue Akkus in das Gerät ein, das die außerirdische Invasion stoppen, und die ständigen Flugzeugabstürze direkt vor meiner Nase beenden kann. Praktischerweise benötigt das Gerät Mignon-Batterien. Und sogar nur zwei, muss also futuristische Technik sein.
Der Pluspol der zweiten Mignon berührt gerade die Lasche - exakt da klingelt mein Wecker und ich bin wieder wach. Ohne das Gerät in der Hand.
Sorry, Welt.
Friday, 9. Jan 2009 @003
diaet
Schnäppschen
Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.
Wenn das Leben Dir eine Zitrone schenkt, frag nach Salz und Tequila.
Ich fahre jetzt wieder mehr Auto. Vielleicht sorgt dann der verdammte Klimawandel dafür, dass die Bahn im Winter wieder pünktlich fährt. Oder wenigstens überhaupt.
“Woher kommt eigentlich das Tschilpen in letzter Zeit da hinten aus der Ecke?”
“Wahrscheinlich haben wir einen Vogel im Drucker.”
“Na klar: das schmierende Gelb ist gar kein Toner, sondern Dotter!”
“Erklärt auch die Krähenfüße bei eigentlich retuschierten Fotos.”
Mehr ist das neue weniger.
Der Beweis für Gender Mainstreaming ist erbracht: Lorenzo Woodard und Lorielle London ist eine Zicke. So oder so.
Tuesday, 6. Jan 2009 @970
diaet
Vince Vincent
“Wann hast Du das erste Mal gemerkt, dass Du mit ‘Vögeln’ kommunizieren kannst?”
(Ich hab das jetzt bitte missverstanden, Herr ‘Geller’, oder?)
Thursday, 25. Dec 2008 @077
diaet
Lieber Ben Becker,
der Du da gerade auf meinem Lieblings-Kulturkanal RTL dieses alte, dicke Buch vorliest und dabei das Filmorchester Babelsberg das Publikum mit einem derartig triefenden Pathos und schlechten Interpretationen von beispielsweise Elvis Presley quälst, dass ich mir wünschte, es würden ein paar Heuschrecken vorbeikommen und Dich auffressen, oder doch wenigstens Kain noch einmal seinen Knüppel auspacken —
meinst Du das eigentlich ernst? Für Klaus Kinskis Nachfolge müsstest Du nämlich offengestanden noch ‘ne Schaufel draufpacken. Oder hat einfach der Entzug letztes Jahr nicht genug gefruchtet? Oder zuviel?
Mensch, Du hinterlässt ja fast soviele Fragen wie das Buch! Geniales Konzept!
Oder…?
Thursday, 18. Dec 2008 @004
diaet
Lieber Detlef D! Soost
mach dir keine Sorgen wegen der Tanz-Performance, die von Kameraleuten und Bildregie so übel verhunzt wurde, wie es nur ging: Du bist nicht allein.
Zumindest mich hat es sehr an den Lehrer damals erinnert, der meinte, es sei eine tolle Idee, beim Schulbandkonzert die Mischpult-Regler des Schlagzeugs im Takt (oder dem, was er dafür hielt) rauf und runter zu ziehen.
Obwohl: vielleicht dachte er auch, es wäre des Lichtpult. Dann… neee.
Dieser Post enthält heimlich die Coming-Outs “Ich gucke ‘Popstars’”, “Ich hab in der Schulband gespielt” und “Mich interessieren Tanzperformances”. Vielleicht auch noch “Ich bin Epileptiker”, aber das zeigt sich erst beim nächsten Auftritt.
Tuesday, 9. Dec 2008 @671
diaet
Kollektivgedächtnis, anyone?
Seit der Grundschule zeigt mein Gedächtnis, was es kann, indem es sich einen wichtigen Bestandteil einer Geschichte merkte, und zwar ein Wort, welches im Verlauf selbiger gebildet wird. Großes Manko allerdings: das Gedächtnis hat sich eins nicht gemerkt. Die Geschichte.
In meinem Kopf fest verzurrt ist seitdem (lufthol):
Hottentottenstotterkindermutterattentäter-
lattengitterkotterbeutelrattenfangprämie
Wem sagt das sonst noch was? Bekommen wir die Geschichte zusammen?
